有個男人帶著兩個小孩走在前頭。他們默默無言，男孩約9歲，女孩約7歲。突然，男孩抬頭對父親說了什么，惹惱父親，開始對他咆哮。可以想像父親的話深深傷害了男孩，令他難過。這幅畫面，看了令人不忍。
接下來發(fā)生的事情，使我大吃一驚，其實不應該驚訝的：父親一吼完男孩，男孩便轉(zhuǎn)身打他妹妹。
就在我想著男孩的行為時，猛然發(fā)現(xiàn)自己，以及我認識的許多人，也常做類似的事情，只是方式不同。我們也許對某個人說了什么或做了什么，但其實目標是針對另一個人。
有時情況和那個男孩的行為一樣明顯。也許你看過某個經(jīng)理人，被他的頂頭上司吼過之后，一轉(zhuǎn)身便疾言厲色地責備下屬。
但我們見到的，往往比這要細微。見過男孩打妹妹之后，我開始更加留意自己的言行。我對某個人所做的事，其實是想對另一個人做的嗎？
我們很難看清自己有那種行為。起初我沒注意到任何事情，但我繼續(xù)觀察。我甚至用兩三天的時間，試著少說話，只注意自己想要講話的沖動，然后留意沖動從哪里來。我是不是找對了人講話？
有個形象開始浮現(xiàn)。那個形象令我難堪，卻很難置之不理：原來，我會做出一些事情或講一些話，目的是想讓人留下深刻的印象，即使不認識對方。
先不談令人印象深刻是不足取的行為。我為什么那么做？我真的在意完全陌生的人對我的看法嗎？我真正希望給誰留下深刻的印象？
這樣的念頭盤桓了一陣子，有個人一再浮上心頭：我的母親。
孩童時期，我和大部分孩子一樣，都想討她歡心。但在我們長大成人之后，不再想那么做了，對嗎？
對我來說顯然不是。我想讓人知道自己事業(yè)有成，甚至像老王賣瓜那樣，自賣自夸。因為在我內(nèi)心復雜的深處，我相信這會加深母親對我的愛。換句話說，我試著引起別人注意一些事情，而這些事情對我母親很重要。
我知道，這聽起來很不可思議。但是因為自己氣父親而打妹妹也是一樣。也許不可思議，但我們都這么做。
其實我們不必那么做。只要認清整個狀況十分荒謬，便大有裨益。
我現(xiàn)在比較不在意別人怎么想，而是比較在意我對事情有什么感覺。我變得比較平靜，不再那么需要別人的贊美。我的言行舉止更為深思熟慮。變化之大，連自己也驚異不已。
不過，我還有很長的路要走。但是到目前為止，這條改變之路，簡單明白地叫人吃驚：
1.認清狀況。先注意別人很簡單。接著觀察自己。光是念這段文字，已經(jīng)提高你對這件事的認知。如果你想更進一步，不妨想想過去幾天，有沒有對別人講出或者做出似乎不必要或者不合適的事情。你其實是否想對眼前之外的另一個人說那些話或做那些事？
2.抗拒沖動。一旦你認清自己其實是在指桑罵槐，那么請在你對錯誤的人說出錯誤的話之前，即時打住。要做到這件事，一個方法是盡量少說話，只要留意你講話的沖動就好。講話會釋放沖動所產(chǎn)生的緊張，讓人比較難以發(fā)現(xiàn)背后有什么。相反的，沒有獲得滿足的沖動，述說著一個故事。它揭露了內(nèi)心的不安全感、渴望、熱切和恐懼。只要尚未獲得滿足，不安全感和渴望就會蓄積，并且變得較為明顯。
如果你覺得很生某位員工的氣，試著不要立即宣泄怒氣，先觀察你的感覺背后有什么。怒氣從何而來？如果你覺得受到同事的威脅，在你默默轉(zhuǎn)身離開之前，停下來問自己為什么覺得受到威脅。那位同事危險嗎？或者他讓你想起根本不在那里的某個人？
我并不主張壓抑自己。不必假裝你不生氣或者沒有受到威脅，這毫無幫助，而且情緒肯定會從別的地方冒出來。相反地，問你自己為什么覺得生氣或受到威脅。沒錯，答案可能是下屬像個白癡，或者同事太過霸道。但當你展開更深入得觀察，往往會發(fā)現(xiàn)另一個人站在你的面前。
這樣的發(fā)現(xiàn)會讓你得到自由。這會使你從本能行為中解脫出來，有助于你選擇更好的反應，帶來更具建設(shè)性的關(guān)系。
今天早上，我醒來的時候心煩氣躁。我坐到桌子旁邊，看著準備完成的一長串任務清單，覺得還沒開始，進度已經(jīng)落后。我的壓力升高；怎么會讓自己陷入這種狀況？不久，5歲的兒子丹尼爾進入房間，我馬上覺得很煩。當下有個沖動，想叫他不要來煩我。
但在我開口之前，想起那個父親對男孩大吼，男孩接著打妹妹的情景。我不想讓那個連鎖反應持續(xù)下去。其實，我并不是生丹尼爾的氣，而是在生自己的氣。我深吸一口氣，把椅子轉(zhuǎn)了過來，面帶微笑，就此切斷連鎖反應。
我得到的獎賞是什么？一個擁抱、一個微笑，以及你可以想像得到的最甜蜜的小吻。